martes, 9 de abril de 2013

CÓMO SER UN COREANO (PASO A PASO)

En uno de mis ratos de asueto en el trabajo, que tristemente son muchos, me he encontrado con un documento maravilloso en el internet: Cómo ser un coreano. Una pregunta clave que por supuesto está respondida en la maravillosa web WikiHow, que lo mismo te enseña a guardar un pantallazo en Windows, un tema jodido de verdad y que nos preocupa a todos, como a hacer que tu pelo crezca más deprisa. Para los que todavía no conocíais WikiHow, aquí tenéis los artículos más leídos. De nada.

Bien, a lo que iba. Cómo ser un coreano. No, no explica cómo ser una coreana, no sé la razón por la que se nos priva la posibilidad de convertirnos en coreanas, igual es que ya hay suficientes, aunque creo sinceramente que el mundo nunca tendrá demasiadas coreanas. Decidme que estoy equivocada:



Lo de que hagan tantos pucheros yo tampoco lo entiendo, pero resultan adorables de todas maneras. También te dan unas pocas ganas de pegarles muy fuerte, pero una vez que te acostumbras sólo queda lo de que son adorables. 

Correcto. Dejando entonces claro que lo que el mundo necesita son coreanas y no coreanos, vamos a centrarnos en lo que nos ocupa hoy, convertirnos en uno de ellos. No temáis amigas o amigos con problemas de identidad sexual, os voy a explicar pasito a pasito el artículo “Cómo ser un coreano” e incluiré trucos para convertirse en una coreana de pro. Es verdad, os falla la materia prima, a mí también, es jodido llegar a ese nivel de maravillosidad, pero se hará lo que se pueda. Allá que vamos:


¡No os vengáis abajo con eso de que no nos podemos convertir en una persona de diferente raza! ¿Quién dice que no? Michael Jackson se volvió blanco y Cher extraterreste. Aún así, y como bien dice Oscar Avila, el autor del documento, hay que empezar por actuar coreano. 

Estos son los pasos: 


De la fijación de los coreanos por el año de nacimiento ya os hablé en este post. Según hables con una persona más joven o mayor, en coreano se adapta el lenguaje, y hasta los modales en la mesa. Por ejemplo, si eres el más joven de todos los comensales alrededor de una barbacoa coreana, te va a tocar a tí cocinar la comida, ¡y ni se te ocurra olvidarte de servir bebida a los mayores antes que a tí mismo ni beber mirando a la cara de nadie, siempre hacia otro lado! 

Ahora os entran las dudas, ¿verdad? Es que es un estrés ser coreano. Pero pensad que al final, y si esperáis lo suficiente, seréis vosotros los mayores a los que les tengan que rellenar el vaso continuamente. Yo soy la más mayor entre las chicas de mi oficina (mierda sí, soy la más mayor, PERO POR POCO) y eso me da prerrogativas tipo no hacer cola en la máquina de café o sentarme siempre en el sofá de la sala. Algo es algo. 

Importante para ser coreano de verdad: el saludo también se ajusta según la posición de la persona a la que saludes. En este caso mayor edad es igual a mayor estatus, pero esto os sirve igual si queréis saludar al jefe: 


En caso de dudar qué haría un coreano de verdad, 45º. Pero sin pasarse, siempre hay algún pelotas que parece que quiere tocarse las rodillas con la frente. Desconfiad. 

Si os queda alguna duda sobre cómo ser respetuoso con los mayores por supuesto podéis visitar otro artículo de WikiHow que lo explica con más detalle. Y es que es posible que no seáis educados con ellos no porque no queráis, sino porque no sabéis. Estas cosas pasan y no es que seáis imbéciles. Gracias WikiHow. 


Vaya fotaca guapa para ilustrar el tema música. No se yo si eso es estar muy al día de lo que mola ahora mismo...

Bah, este segundo punto es para principiantes, nosotros ya lo teníamos claro gracias a este súper post. Oscar, me da la sensación de que eres MUY MAYOR. Más que yo. Respect. 


"Hay que ver algunas para empezar a conocer más sobre la vida Coreana". Oscar, te he hecho caso, me he tragado un capítulo de una de las novelas que lo está petando ahora mismo y esto es lo que he aprendido: erase una vez una chica preciosa que lo tiene todo cuando de repente su madre y su hermano desaparecen. ¿Cómo? No lo sé, no he aprendido tanto. El caso, que crece sin su madre ni hermano y para más desgracia, una vez se convierte en una joven maravillosa pierde la vista y su amado y forradísimo padre muere. Estando así ella, ciega, forrada de dinero y muy tristona, aparece como por arte de magia un joven que dice ser su hermano desaparecido pero no muerto (la madre no corre tanta suerte), al que ella quiere creer pero claro, ni lo ve ni lo puede reconocer por la voz porque no han crecido juntos. POR SUPUESTO NO ES SU HERMANO y además está tremendo y es un encanto. Y ocurre lo inevitable, que se enamoran. 

En la parte incesto me he perdido y no he entendido muy bien las explicaciones que me han dado, pero he visto una una escena maravillorrorosa en la que los dos protas, la ciega y el buenorro que dice ser su hermano pero no lo es, se comen juntos un algodón de azúcar. Ay, qué manía. Porque era un comer algodón de azúcar que quería ser un beso húmedo, un beso de estos blandos y lentos que dan tanto asco. Y en el campo. Un beso blando, lento y bucólico. Eso, maravillorroroso. 

¡LO HE ENCONTRADO! ¡Jajaja! Por favor, segundo 18 de este video. El que tenga cojones que lo visione entero.


Lecciones después de ver el capítulo: en los dramas coreanos no hay besos de verdad y SIEMPRE se acaba llorando. 


Sólo un par de ideas para petarlo como coreanos a la moda: gorretes de peluche con orejas de oso o de algún otro animal encantador y manicuras absurdas. La manicura absurda en ellos consiste en conseguir que tus manos parezcan las de una mujer. Las de una mujer muy femenina.


En este punto no puedo daros más ideas porque no les entiendo y no sé qué otras frases fantásticas dicen, pero la que propone Oscar es lo suficientemente buena (me limito a corregir la ortografía y a incluir a las dos religiones mayoritarias en Corea según sea vuestros gustos): ¿Por qué me pasan estas cosas a mí, Dios/Buda, por qué?


De verdad Oscar, ¡si no vas a aportar contenido interesante esto va a ser muy duro! NO DESANIMARSE, COÑO. Nadie dijo que convertirse en un coreano fuera fácil. Como la mejor manera de aprender es imitando, aquí os dejo el video de dos profesionales (este sí que hay que visionarlo entero, es genial...):


Lo estáis haciendo muy bien. Seguimos: 


Oscar además de mayor es de América latina.  

Disculpad, pero en esto sólo se puede conseguir el aprobado visitando Corea...¿Si o no, jacetanos? Es una pena que después de todo el esfuerzo realizado hasta ahora para convertiros en un coreano, sea el Soju lo que os aleje de vuestro objetivo. ¡Pero es lo que hay! A veces lo mejor es lo peor. 

Lo que no me ha gustado leer es que el Makkoli es más popular entre los mayores...Oscar, vamos a ver si nos llevamos bien: entérate de que desde hace tres meses y una semana beber Makkoli es lo más entre la gente joven y atractiva. 


Esto no lo entiendo muy bien. Lo de usar el mango como plato no termino de verlo. De todas formas, en temas gastronómicos tengo que disentir con Oscar. Vale que los fideos precocinados molan un montón y son la base de la alimentación de los estudiantes emancipados, pero donde esté una barbacoa...Otra de las razones para venirse a Corea. ¡Jaaar!

Y por último, la mejor parte, esos pequeños detalles que convencerán a todo el mundo de que somos coreanos: 


Oscar, abuelo, no se le olvide la pastilla de la tensión y a dormir, que vaya día lleva. 

Espero que disfrutéis de vuestra nueva personalidad coreana :)
¡Un placer y gracias por leer!

9 comentarios:

  1. jajajajajajjaaaa.....muy instructivo este análisis para volverse coreano de pro....casi lo conseguimos....al menos con lo del karaoke y el soju, perdon, wonju...
    Casi me meo leyendolo saru! eres la mejor!

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    1. Jajaja Meri! A vosotros solo os falto saludar con reverencias, porque lo del templo no cuenta...soy una profesora muy exigente. Besazos enormes prima!

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    2. Meri te faltó una semana, por eso no tienes muy claro como se llama el wonju que se echa al megju (맥주) :P

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  2. Muy rico Saru, tú vas camino de ser una coreanita profesional.

    La china del curro me ha preguntado que si los chicos coreanos eran guapos (puff mental en mi cabeza), igual quiere ser coreana... se lo recomiendas? xDDD

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  3. Cuando vengas nos compramos un algodón de azúcar nos vamos al parque y nos bebemos el makoli que tengo en la nevera!

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  4. Con lo del algodón de azúcar no me ha quedado claro si era bonito o simplemente estaba robándole la golosina a una ciega.

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