MI JUGADA: LA MULATA LOIRA

Una de las cosas para las que hay que aprovechar estar lejos de casa y viviendo en otra cultura es para probar cosas nuevas y buscar nuevos hobbies. Desde que llegué a Brasil he estado pensando en practicar algún deporte nuevo, quizás apuntarme a baile o aprovechar el buen tiempo e ir a nadar. Pero he encontrado el pasatiempo perfecto y que además es súper popular en este país, por lo que seguro que encontraré gente para practicar y de paso conoceré gente nueva. Además, no necesita preparación física ni tengo que comprar ningún equipamiento nuevo. 

VOY A HACER FILA. Como lo oís: voy a hacer cola. Voy a ponerme en fila de a uno con más gente o voy a poner mi coche detrás de otro, que a su vez estará detrás de muchos otros, formando un buen embotellamiento, y voy a esperar a que llegue mi turno para lo que sea. Voy a hacer fila en el súper, en la entrada de los aparcamientos, voy a hacer cola para pagar los peajes, voy a esperar tan a gusto a que me sirvan agua de coco helado (con vodka, por favor) en los chiringuitos.

Me aventuraría a decir que a los brasileños les gusta más hacer fila que el fútbol. Yo creo que un día perfecto para un perfecto dominguero brasileño incluiría lo siguiente: coger el coche, hacer fila para salir del garaje, conducir veinte minutos de los cuales quince han sido cola en el peaje, esperar para poder dejar el coche en el aparcamiento del estadio, hacer una buena fila para comprar entradas, esperar un rato sin ninguna razón aparente para entrar y ver un partido de fútbol. Si tu equipo gana y te comes una buena fila para salir, de las de más de media hora de espera, la euforia es absoluta. Al llegar a casa le cuentas a tu familia cuántos goles ha metido tu equipo y cuántos minutos has hecho fila. ¡TOOOOOMA! "¡Toma qué suerte, has hecho más de tres horas y media de filas! ¡Vaya domingo bueno!".

Y bueno, no es por ir de guay pero me he dado cuenta de que se me da bien. Me estoy convirtiendo en una profesional de las filas (iba a escribir "profesional de las colas", pero como os conozco no lo voy a hacer...), aunque no sin esfuerzo. Cada vez me cuesta menos aguantarme las ganas de dejar inconscientes a los cajeros de los supermercados para hacer yo su trabajo o empujar a la gente para meter yo misma su compra en bolsas. Hace ya días que no pierdo los nervios y no ME CAGO EN LA PUTA MADRE de todos los conductores que en los peajes esperan a llegar a la altura de la cabina para darse cuenta de que tienen que pagar, y rebuscan bien a ver si tienen cambio y no arrancan hasta que no han guardado todo bien guardado en la cartera y se la han metido en el bolsillo trasero del pantalón, porque ese es el mejor sitio para guardar cosas cuando estás conduciendo. ¿Que no?

Estoy cogiendo una forma estupenda y además es gratis. Te quita un poco la salud pero el dinero te lo deja intacto y quieras que no conoces gente. Entre los compañeros de fila se crea una relación tormentosa, una complicidad de equipo especial; digo especial porque esos mismos compañeros con los que te sonríes y resoplas la espera, son la misma gente que al llegar su turno también matarías, porque han llegado por fin a la barrera de salida del garaje y los ves peleándose con su cartera para sacar el ticket. Eso es así. En los mejores equipos hay rencillas y enfrentamientos por hacerse con el liderato, y las estrategias por ralentizar una cola son de lo más variado y requieren de una imaginación y una superación que no tiene cualquiera.

Pero qué os voy a contar, empiezo a dudar de mis propias raíces y me planteo si no será este país mi verdadera patria, porque llevo menos de dos meses aquí y ya he entrado en los rankings de mejores ralentizadoras de Brasil. Tanto es así que han nombrado una jugada en mi honor, "La Mulata Loira", una versión brasileña de hacerse la sueca, que consiste en hacer como que no entiendes lo que te dice la cajera y hacer que te repita las cosas varias veces antes de pagar; flipad, ¡no se le había ocurrido a nadie! 

Lo estoy petando, lo estoy petando muy fuerte. 
Cuando vengáis intentaré enseñaros. 

¡Un beso enorme y gracias por leer, guapos! 

FORMIGA FORTUNATA

Oi! Tudo bem?

Eu estou feliz! Feliz purque POR FIN la rubia del edificio se ha dejado el paquete de pan aberto. Meu Deus, ¡qué paciencia he precisado! Llevo semanas, desde que el inquilino anterior se fue, intentando encontrar el caminho de volta a este apartamento; es MEU apartamento y no lo había conseguido. 

Me fui de vacaciones a la praia, a visitar a minha familia por Navidad, y cuando volté esto estaba completamente libre de odores, la señora que limpó después de la mudanza se había empleado a gusto y no me dejó ni una pistita para que pudiera voltar. Qué poca consideraçao...

Pero hoy ha ocurrido: me he levantado y la intuición me ha hecho seguir el olor a pan gostoso. ¡Qué prazer al ver que la ventana de la que salía era de MINHA casa! 

Disculpad, qué groseira soy, no me he presentado: me chamo Fortunata y soy uma formiga. Creo que voçes me chaman hormiga. Nací en Brasilândia do Sul (¡no es un parque de atracciones, no me enfadéis!), de padre brasileiro y madre espanhola, mais disculpen que no escreba meijor el espanhol. 

Minha casa ha cambiado un poquinho: ya no hay paquetes de 10 kilos de arroz y ahora hay un cojín con la cara de un señor barbudo...He avisado a minhas amigas y mientras ellas atacan el pan gostoso yo he aproveichado para cotilhear el computador de la rubia. 

¿Así que gostais de leer cosas sobre Brasil? ¡Pues os diré que BRASIL ES NUESTRO, BRASIL ES DE LAS FORMIGAS! Nadie habla de nosotras, se habla de samba y praia y caipirinhas, pero ni la samba ni la praia ni las caipirinhas están en todos los rincones de Brasil. NOSOTRAS SÍ. 

Allí donde haya uma máquina de café (gostoso), allí donde olviden umas migas de pan (gostosinhas), allí donde dejen el bote de açucar aberto (prazeeer!) o se les ocurra no guardar las bolachas en el armario (paradiso terrenal), ¡allí llegaremos las formigas y arrasaremos! 

Mais he visto que la rubia tiene Raid, el que nos mata bien muertas, en el armario (horror). Me sorprende porque simpre saluda a los vecinos y nao parece una asesina, pero como decía minha abuela Fortunia, no te puedes fiar de alguien que tarda tanto en dejar pan al descubierto. Así que tendremos que salir pitando antes de que volte.

Antes de irme, me gostaría dejaros un video de unas primas minhas que viven en la oficina de sua amiga, para que conhozcan nuestro poderío; son unas currantes que en menos de 10 minutos bajaron una polilha del primer piso al bajo a través de la pared de la escalera (true story). Yo nunca habría invertido tanto esfuerzo en una polilha, saben a polvo:

Ha sido un prazer conocerles...espero con ganas sus visitas a la rubia psicópata, ¡no olviden dejar accidentalmente algún paquetito de jamón fuera de la nevera! ¡Muahahahaaaa! 

¡VOLTARÉ!

EMPECEMOS POR EL SERTANEJO

Hablemos de música. No tengo ni idea de música brasileña por lo que este post, a diferencia del resto, tan precisos e informados, va a tener poco de científico. En la etapa coreana del blog os expliqué lo maravillorrorosos que eran los grupos de K-pop; lo diseñados y trabajados que estaban para petarlo, y lo que me maravillaban y horrorizaban por el hecho de petarlo tan seriamente.

En Brasil lo que lo peta es el sertanejo; la música sertaneja, música country brasileña, equivale al B-pop, pero en vez de boy y girl-bands tiene brasileños macizos y bailongos. Lo de macizos lo podríamos discutir largo y tendido porque para gustos colores y para el mío son todos bastante chonis, y a las que les gusten los chonis seguro que hay algún "ay que no me gustan tan cuadraos" y varios "ay que no me gustan tan peinaos", pero en lo de bailongos no cabe la discusión. Y seguro que tampoco nos pondríamos de acuerdo en lo buena o mala que es esta música, pero no os creería si me dijerais que no os lo habéis pasado teta piruleta bailando esto.

¿Pero qué tipo de servicio estaría dando con este blog si os presentara a Gusttavo Lima como si no lo conocierais y no os hubierais cansado ya de él? Amiguitos, Gusttavo Lima (yes, con dos tes), es la punta del iceberg del sertanejo; debajo del Tche tche rere (correcto también, con dos tes) hay un universo desconocido por el momento para vosotros que gracias a mí vais a explorar y a adorar. Así que de nada y vamos a ello.

Para empezar hay sertanejo pensado para disfrutar una buena fiesta y otro romántico, hortera y pasteloso a más no poder. Empiezo con el romántico para quitárnoslo de encima, siempre hay que empezar con las tareas que más cuestan. Para muestra un botón. He elegido un botón que ahora suena bastante y que además tiene un toque "flamenco" con una guitarra española y una señora rubia con castañuelas; ¡olé!:

La siguiente canción no estoy segura de si es sertanejo pero sí que es romántica y la canta uno de los buenorros de los que os hablaba. ¿Buenorror sí o no? ¡Madre mía, no puedo dejar de crear! ¡He vuelto a hacerlo, he vuelto a crear una palabra súper práctica! BUENORROR: es un buenorro con el puntito choni muy acentuado; he aquí un gran ejemplo que se llama Lucas Lucco. 

Y vale que he renegado hace un momento de Gusttavo Lima, pero es que no ha pasado un día de las tres semanas que llevo aquí sin escuchar esta canción. No sé si llegará a España pero os dejo por si acaso el estribillo para vayáis aprendiéndolo: 

Hoje eu acordei, me veio a falta de você

Saudade de você, saudade de você

Lembrei que me acordava de manhã só pra dizer

Bom dia, meu bebê! Te amo, meu bebê!

(nota: acordar es levantarse, saudade es morriña y lembrar es recordar). 

Desde aquí un llamamiento a los enamorados empalagosos: no os llaméis "bebé" el uno al otro, por favor. NO. 

¿Cómo? ¿QUÉ ESTÁIS DICIENDO? ¡Llamar "pichón" a tu pareja es ideal y no se puede comparar! ¡Horteras que sois, coño! No tenéis ni idea...

Dejemos ya a los románticos babosos y pasemos a los animados. Esta canción me gusta, demuestra que se puede uno morir de amor y hacerlo entretenido para el resto y además uno de ellos se llama João Bosco:

Vamos a bajar un poco más al barro brasileño con Evandro y Henrique y bien atentos porque esta canción viene con baile incorporado y no puede ser más elegante ni grácil ni quéseyo. TODO BIEN. 

Ya veis que en el barro brasileño se está bien y se disfruta y no hay mucha letra que memorizar. Qué diantres, esforzaros un poco y aprended esto, que merece la pena y da mucha cultura:  

Eu não tenho carro, não tenho teto

E se ficar comigo é porque gosta

Do meu ranranranranranranran lepo lepo

É tão gostoso quando eu ranranranranranranran o lepo lepo

(nota muy importante: teto no es un juego en el que tú te agachas y yo te la meto sino que significa techo; ficar significa quedarse, ranranranranranran no es nada pero sospecho que lepo lepo tiene algo que ver con las palmaditas simuladas en el trasero que dan el baile...cochinos...; si hay algún portugués/brasileño en la sala que lo sepa que lo aclare, por favor)

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Hoy, 11 de marzo del 2014, me veo obligada a corregir este post. Conocida es por todos la voluntad divulgadora de este blog, y el gran trabajo de documentación y estudio que hay detrás de cada publicación, pero una es humana y como humana yerro. Suerte que el ansia de conocimiento por la música brasileña me llevó la semana pasada a viajar al carnaval de Salvador de Bahía junto con Bosco y allí, y con la inestimable ayuda de David, nuestro bahiano de cabecera y colaborador inestimable en nuestra investigación, pudimos mejorar nuestros conocimientos, no sin esfuerzo y fatiga. 

Resulta que Lepo Lepo NO es sertanejo. ¿Qué tipo de música es? Pues no sé. Creo recordar que David me lo dijo pero no me acuerdo. Google dice que el género musical es "Brasil", no puedo afinar más. David, si estás leyendo esto, comprende que fueron demasiados conocimientos los que compartiste en tan sólo unos días y me ha sido imposible retenerlos todos. Me quedan unos cuantos meses por delante para descubrirlo.

Otro matiz que no aclaré en su día es el trasfondo poético de la letra, o por lo menos no lo aclaré en toda su hondura y poesía; básicamente dice "estoy en la bancarrota así que si mi churri se queda conmigo es porque le gusta mi "ranranranran", mi Lepo Lepo. Os podéis imaginar que el movimiento de las manos de la coreografía hace primero referencia al tamaño del "ranranranran" y segundo al Lepo Lepo que hace con él. Bien, creo que para los mayores de 6 años no necesito ser más explicita para que lo entendáis. 

Por si acaso aquí os dejo la traducción en iconos de wasap de la maravillosa letra de este temazo de verano: 

¿Lo entendéis ahora? :)

Ps a la corrección: por supuesto habrá post sobre el carnaval en Salvador...¡ay omá qué rico! 

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A estas alturas me juego un brazo a que os he animado el lunes y que estáis gritando delante del ordenador que queréis más sertanejo gostoso (no me falléis, o mentidme). Vuestros deseos son órdenes: aquí os dejo el link de una radio de sertanejo en internet y aquí abajo la última dosis por hoy para los que os preguntabais qué había sido de Michel Teló después de su Ai Se Eu Te Pego; no le va mal: 

Ya no vais a poder parar de sertanejear :) 

Besines a todos y gracias por venir!

PORTUGUÉS FOR DUMMIES. LECCIÓN 1.

Hoy hace dos semanas que llegué a Indaiatuba y me he acordado de este post que escribí a las dos semanas de llegar a Wonju. Lo he releído y me he reído un buen rato sola pensando en lo jodida que estaba la Sara del año pasado con el frío y el picante de la comida. Sara del 2013, eras una triste perdedora. El frío pasó y me acostumbré al picante y después de eso vinieron seis meses de transición alemana que me han preparado para este año de calor y bebidas dulces. 

Todo necesita preparación por lo que voy a empezar desde ya a entrenaros en el portugués, queridos amiguitos. Asumo que van a ser hordas de vosotros los que vais a venir a verme este año a sufrir conmigo el cielo azul y la simpatía de esta gente y no podéis hacerlo sin unas nociones básicas de portugués/brasileiro. No querréis venir y parecer imbéciles, ¿verdad?

Podéis considerar este post la primera entrega de varias, porque llevo dos semanas y como podéis imaginar todavía no me empapo de todo lo que me cuentan, pero le pongo mucha voluntad y procuro hacer nota mental de lo más importante. Pues ale, al lío que vamos. 

• Primero y más importante, lo que viene a ser el saludo. Las versiones fáciles y sosunas son estas: Bom dia! Olá! Estas ya os las sabíais: es posible que saludéis en portugués a vuestra madre sin saberlo ni quererlo; es posible que al decir "Buenos días" una mañana tonta, se os trabe la lengua y digáis un Bom dia sin pretenderlo. Claro que yo no he venido aquí a enseñaros tontadas sino a ayudaros a triunfar en Brasil. Aquí la gente saluda y triunfa con un Oi!. El acento va en la "o". Repetid conmigo: Oi! Es todavía más molón (como mi compañero de trabajo) si decís Oi oi! así todo seguido y rápido: Oioi! MENCANTA. La versión más completa es esta: Oi! Tudo bem?
• De bien nacidos es ser agradecidos. No olvidarse. Las mujeres estamos Obrigadas o Muito obrigadas y los hombres están Obrigados o Muito obrigados.  Esto se aprende rápido. Correcto? Correcto.
• Otra maravillosa palabra que tenéis que conocer desde ya es Beleza, porque no conocerla os puede llevar a parecer gilipollas, como tristemente fue mi caso. En mi primer día de trabajo me volví a sentir la celebrity que me sentía en Corea. Ya os conté que en general los coreanos, especialmente los de Wonju, me miraban como si fuera extraterreste, pero yo me sentía súper especial y súper cool. Bien, pues en mi primer día de trabajo, me presentaron a un montón de gente de diferentes departamentos a los que explicaban quién soy y qué coj* hago aquí. Coincidió que después de las explicaciones, la mayoría de los compañeros se despedían con un Beleza. Yo, con mi pavo subido, me creía que lo de Beleza iba por mí y ponía caras como de mujer piropeada, y hasta alguna vez respondí con un Obrigada. Pues bien, apuntad, porque BELEZA SIGNIFICA "VALE". Señor, llévame contigo. Beleza es una forma de decir que has entendido o que te parece estupendo. NO es un piropo.
• Termino la introducción de hoy con algo que me tiene fascinada del portugués. No sé si es igual en Portugal, ni siquiera en todo Brasil, pero me parece un rasgo precioso. Hay que saberlo o en muchas ocasiones las frases no tienen ningún sentido. Aquí, en vez de decir nos (que como imagináis significa "nosotros"), se dice a gente. Pongo algunos ejemplos en castellano para explicarme: la frase "Esta noche vamos a cenar en un japonés" quedaría así --> "Esta noche la gente va a cenar en un japonés". O la frase "Nos encanta hacer churrascos" quedaría --> "A la gente le encantan los churrascos". Imaginadme los primeros días contestando con un "¿y a nosotros, nos gustan?". Jajaja! A pesar de todo, MENCANTA. Me gusta por dos razones: es más fácil de conjugar (razón práctica) y me parece que denota lo importante que es el grupo para los brasileños y lo generosos que son (razón romántica). 

Id practicando para que la experiencia brasileña sea todavía más intensa. 

Un beso gordo, belezas. 

BRASIL-LO-PETA FACTS

Mira, este blog es mío y lo actualizo cuando quiero. 

He tenido pocas cosas que contar. Blame it on the Germans. ¿Dan los alemanes poco juego? ¿Soy yo la que se amedrenta ante ellos? ¿Ha influido el hecho de que sean la mano que me da de comer? Gran debate en el que no voy a entrar. 

El caso es que estoy de vuelta, estou de volta. Ya ha empezado mi año brasileiro y mucho me temo que este país sí que me va a dar juego. No es que me lo tema, yo lo sé y vosotros también porque no es ningún secreto que este país lo peta muy seriamente. ¿Que no estáis de acuerdo? No tenéis ni idea...¿de verdad os tengo que enumerar las razones por las que Brasil lo peta? ¿DE VERDAD? 

¡Pues precisamente es algo que tenía ganas de hacer! ¡Allá vamos! 
BRASIL-LO-PETA FACTS:

1. Está lleno de brasileños y brasileñas.
2. La gente utiliza la palabra "barullo" constantemente. Barullo es la mejor palabra que el español y el portugués tienen en común. Este es un tema que hay que tratar más adecuadamente, y lo haremos.
3. Las cahipiriñas son cahipirinhas, son de verdad. 
4. La piña no pica en la boca.
5. EL CARNAVAL, cuidao con el carnaval. 
6. El carnaval de Rio.
7. El carnaval de Bahía.
8. El carnaval de Indaiatuba (¿por qué no? ¡esta es mi lista!).
9. Puedes visitar el Amazonas, playas tropicales, cataratas espectaculares, ciudades locas y todo sin dejar el país. 
10. ¡La samba!
11. Las cahipiriñas de maracuyá. Nota: la maracuyá es una fruta de verdad, no sólo un sabor de yogur.
12. Las barbacoas se llaman churrascos y las hacen constantemente. 
13. El tiempo permite hacer barbacoas constantemente. 
14. El tiempo permite también freír un huevo en una piedra.
15. Se da a los ventiladores el valor que tienen; nivel "indispensable para la vida". 
16. SIRVEN LAS CERVEZAS HELADAS, como debe ser, coñ*.
17. Las cahipiriñas de uva, bebida de dioses. 
18. Las hawaianas. No son chanclas de este mundo, son la perfección hecha chancla.
19. El tiempo permite llevar hawaianas todo el año.
20. Aquí todo es gostoso, desde un brasileño hasta una cahipiriña de piña, pasando por el aire de un ventilador. 
21. O churrasco é gostoso. 
22. O barullo é gostoso. Best quote ever.
23. Las cahipiriñas de piña. No te dejan la boca áspera pero sí el corazón alegre. 
24. Aquí la gente sí enseña los dientes al sonreír.
25. Aquí la gente se abraza como si fuera gratis.
26. Aquí la gente baila. Los niños bailan.
27. El catupiry, un queso suave para untar. Cualquier excusa es buena para incluir catupiry.
28. Las tormentas de agua son una bendición y las gotas son de tamaño de cabezas de bebé.
29. ¡Las cahipiriñas de sandía! 
30. Esto está lleno de brasileños y brasileñas.

30 Brasil-lo-peta facts y sólo llevo una semana, seguro que después de un año tendré una lista mucho más completa. 30 razones para venir a verme, guapos. 

Nos vemos por aqui :)

LAS MIL PERO SÓLO UNA COREANA

Dejad de lloriquear, todavía hay esperanza: vosotras también podéis tener esta cara.

¡Qué alivio! ¿Verdad? Antes que nada y para que sepáis desde ya a qué debéis aspirar, deberíais leer esta noticia en en el Huffintong post: Miss Corea del Sur: ¿todas iguales por la cirugía estética?. Esta otra noticia sobre el mismo tema es más completa y muestra también fotos de las misses de años anteriores (se remonta hasta los 80). 

Si las coreanas han conseguido tener todas la misma cara, ¡nosotras también podemos! Porque, afrontémoslo, no hemos sabido nada de proporciones hasta ahora. Por favor no empecéis con los miedos sobre la cirugía estética y lo cara que es, y mira tú que yo tengo otros principios, que yo me quiero a mí mismo y nosequé,  No os pongáis pesaditas que de lo que he venido a hablar es de tecnología y no de cirugía. He venido a hablar de la app que va a cambiar vuestras vidas y la visión que tiene el resto de vuestros caretos.  

Chicos, para vosotros tampoco hay excusa, esto funciona para los dos sexos.

Porque aquí en Corea todo el mundo está muy preocupado por cómo lucen pero no todos se lanzan a las clínicas a operarse, pero os puedo asegurar que NO HAY FOTO QUE NO RETOQUEN ANTES DE PUBLICARLA. Y no me refiero a un poco de saturación por aquí, un poco de detalle por allá, no; hablo de dibujarse una cara nueva en cada fotos. No hay que resignarse a mostrar nuestro propio careto cuando nos podemos inventar otro mucho más guay. 

De dónde sale esta obsesión por ser ideales/noparecerhumanas es algo que todavía no he llegado a entender, pero que existan chicas como estas da mucho mucho miedo. 

Pero nosotros a los nuestro. Vuestra nueva más mejor amiga se llama PHOTO WONDER. Para los muy castizos, FOTO MARAVILLA. Eso es un nombre bien puesto, sin equívocos. Bien, pues aquí tenéis el tutorial sobre cómo conseguir la cara de arriba. La aplicación tiene esta pinta: 

 

La de la derecha es la yo que creéis conocer pero que tendréis que olvidar a partir de ahora porque voy a ser mucho más guapa. Y todo gracias a la opción "Beautify" del Foto Maravilla. Gracias japoneses por diseñar una herramienta para embellecer el mundo. 

Como veis tiene varias opciones, pero las mejores las mejores son "Thinify", para quitarnos esas papadas colgantes y esos papos sobresalientes y "Enlarge eyes" para dejar nuestros ojos con el tamaño que merecen, más o menos con la proporción de los ojos de E.T. 

Para los que no tengáis claro cuál es la proporción perfecta para vuestro careto (como en mi caso), lo mejor es  que utilicéis la opción "Intelli beauty", que te corrige los evidentes fallos de tu cara él solito. ¿Para qué si no es para esto se ha inventado la tecnología?

¡Allá que vamos!  

 

¡Hola nueva yo! ¡Me encantaaaas! 

Pero sigamos, puedo ser mucho más guapa que esto, me quedan un montón de opciones de la aplicación. Aquí viene una de mis prefes: "Eyeliner" 

 

Un poquito de maquillaje nunca viene mal, ¿cómo os quedáis con la raya de ojo que me acaba de aparecer como por arte de FOTO MARAVILLA? 

¡Casi se me olvida el rubor! Una no puede postear una foto sin un buen rubor:

 

¡Toma! ¡Y eso sin tener ni puñetera idea de retoque de fotos! 

Me veo ideal, me veo súper ideal. Me veo tan ideal que quiero más: 

 

Ahora ya sí, ya tengo una foto de perfil que poder enseñar al mundo. Con la de las gafas de la flor parece que me haya puesto las ganas de Homer con los ojos incorporados, pero lo importante es que se me ven unos ojacos descomunales y las gafas me dan un toque moderno.

¡A Dios pongo por testigo de que jamás me volveréis a ver FEACA!

UNA BODA COREANA: Y YO QUÉ SÉ.

Así que no, no voy a hacerlo. 

¡Al lío!

He asistido a una boda coreana. ¿Cómo os quedáis? ¿Pasmaos? No me extraña, es para pasmarse. Pero es que mi flor en el culo es así, me consigue estas oportunidades para que yo luego venga y lo cuente. A mí el destino me da una palmadita en la espalda y le oigo decir “y ahora vas y lo cascas”. A sus órdenes.

Como muchos ya sabéis, me ha costado ponerme a escribir sobre mi gran boda coreana porque me siento un poquito culpable. A mí no me gustaría que alguien hubiera venido a mi boda sólo pensando en lo divertido que iba a ser contarlo, pero qué queréis que os diga, ES LO QUE HAY. No puedo evitarlo. Si el destino no lo hubiera querido no hubiera puesto esto en mis manos:

LA INVITACIÓN

Creo que he dejado pasar un tiempo prudencial desde la boda. Igual el novio ni se acuerda de que se casó ni mucho menos de que invitó a una rubia mala; y si por alguna casualidad, que la verdad no imagino, llegara a aprender castellano, descubrir este blog y leerme, espero estar ya lo suficientemente lejos de él. 

Porque el que me invitó fue el novio, un compañero de trabajo. Flipé bastante cuando me dio la invitación porque es de los que me habla aunque tampoco mucho y siempre me da la sensación de que le saco de sus casillas; así que cuando me la dió pensé que parecía que no, pero que al final me estaba haciendo con esta gente. Que me había costando y sin embargo estaba consiguiendo hacerme un hueco en sus corazoncitos. Me vine abajo cuando vi que terminaba invitando a todo bicho viviente en la oficina; íbamos todos menos las plantas. 

Hice mis cálculos (basados en mi vasta experiencia en organización de bodas): si sólo por parte del novio estaba invitada toda la oficina, contando con que tuviera un par de amigos, unos cuantos tíos y primos y un par de compromisos, y suponiendo que la novia no fuera una seta y también tuviera unos cuantos invitados, a mí la ecuación me salía a bodorrio de 476,22 personas. Bien. Cuantos más mejor, como para casi todo.

¿Y,  O DIOS MÍO, qué se pone una para una boda coreana? Cuando se lo pregunté a mi coreana de cabecera, de la que ya os he hablado, me dijo que algo negro iba bien. ¿Vestido negro y pintauñas con purpurina? ESO ESTÁ HECHO, GUAPA. 

Cuando vió lo excitada que estaba con la idea de ir a una boda intentó advertirme que no era nada fuera de lo común, que de hecho eran bastante frías y que no era lo que se llamaba una "fiesta". Hice oídos sordos. Mi cerebro llevaba su propio ritmo: que esto es Corea, que aquí si quieres puedes salir a diario a ponerte como un trul a base de soju y a cantar en el karaoke hasta la hora que quieras porque abren las 24 horas. ¿QUÉ NO VA A PASAR EN UNA BODA? 

Así que ahí estaba yo el día B -de boda-, con mi pelo todavía liso, con un vestido negro ideal, purpurina en las uñas y unas medias que, no os lo vais a creer, me hacían las piernas más blancas de lo que ya las tengo; en fin, superapropiada y lista para darlo todo en el bodorrio de más de 476 personas. Lia pasó a buscarme con un capuccino helado de esos que ponen en las cafeterías superideales que hay en cada esquina de Corea, de las que os tengo que hablar, y que no hizo otra cosa que convencerme todavía más de que iba a ser una gran celebración, con tanto hielo en la tripa y cafeína en las venas mi cerebro se puso todavía más contento.

Con mi subidón llegamos al sitio donde se celebraba la boda, donde mi gozo empezó a bajar al pozo. No sé si esto pasa en otros países asiáticos pero en Corea, para las bodas que no son tradicionales ni religiosas, que son la mayoría, existen algo que llaman "wedding halls" (salones de boda): son básicamente edificios donde se pueden celebrar varias bodas a la vez. Qué digo varias, decenas, cientos de bodas a la vez. En estos salones de boda, edificios enormes de varias plantas,  se celebra tanto la ceremonia como el convite. Hay diferentes salas decoradas de forma, como veréis, exquisita, donce se celebran las ceremonias. A parte, hay una planta donde está el restaurante bufé (se escribe así, lo juro, preguntadselo a la RAE si no me creéis a mí) al que van a comer los invitados de todas las bodas del edificio y que sirve comida sin parar. Todo muy personal y muy romántico.  

Llegamos al Wedding Town de Wonju, capital de Asia, y después de buscar en una lista interminable de parejas de novios, descubrimos el número de sala para la ceremonia que nos tocaba. Las salas tienen una especie de hall donde te recibe el novio, rodeado de cosas maravillosas como estas:   

La foto no era de los novios de nuestra boda, sino unos novios estándar. ¡Que hay prisa, coño! ¡Que tienen que pasar los siguientes y no estamos para ir cambiado la foto cada vez!

Estos tampoco. ¿Estilo si o no? SI. 

Ahí entre las flores y las fotos de novios ajenos esperaba el novio que sí era el nuestro. Casi escondido el pobrecico, con una sonrisa forzada y vestido con un chaqué y unos GUANTES BLANCOS, listo para saludar a los más de 476 invitados. Sí, unos GUANTES BLANCOS. ¿Por qué se haría eso así mismo? Yo qué sé, ya son bastante complicados como para investigar lo de los guantes.   

El saludo al novio te hacía desembocar sin poder evitarlo en una mesa justo detrás de él. El novio era el señuelo, lo que importaba era la mesa y el libro gordo que tenía encima, y más importante todavía el tipo gordo que estaba detrás de la mesa y el libro. A ese tipo gordo le dabas tu nombre, en su caso el regalo en un sobre, y A CAMBIO te apuntaba en el libraco y te daba un vale de comida. Un bono para el bufé. Un tíquet para la manduca. Por si no os ha quedado claro, te daba una papeleta, un boleto, un pase, un cupón PARA PODER ENTRAR EN EL RESTAURANTE. 

Lo sé mi uña es maravillosa pero la foto da pena. Ya perdonaréis. Se entiende la palabra "coupon", que es lo importante. 

¡PUTOS GENIOS! ¡EL GORRONEO ES IMPOSIBLE!

Nos sentamos en un banco del hall a esperar a que empezara la ceremonia y a que llegaran el resto de los tropotocientos invitados. Pero resulta que en Corea dar invitaciones para tu boda es como repartir caramelos en el cole por tu cumple, una cosa que tienes que hacer a lo loco, sin filtro alguno, como si no hubiera un mañana para no quedar mal. No sé si no queda mal es la razón, pero es evidente que a la boda va el que le apetece, no tienes ni que dar una excusa para no ir. No te presentas y punto. De los 476 y pico estimados, por la mesa del gordo pasamos menos de 150 y de esos, menos de la mitad entramos en la ceremonia. La mayoría de la gente saludaba al novio, daba el regalo, pillaban el vale/tíquet/cupón para la comida, y hasta luego Lucas que me bajo al bufé. 

Evidentemente, SE PERDIERON LO MEJOR. 

A estas alturas, igual os preguntáis dónde estaba la novia. Estáis en todo, sois la leche. Pues la novia estaba en una habitación contigua al hall donde esperaba el novio y también contigua a la sala de la ceremonia. No tengo fotos pero estaba sentada en un butacón dorado maravillorrorso, encima de una plataforma, en una habitación decorada con todo el gusto y la purpurina y cristales tipo Swarovski y lazos blancos que pudieron acaparar en Wonju. Estaba toda sola ella, y la gente entraba a saludarla. Más que a saludarla entraban a contemplarla o a lanzarle trozos de pan como a un Copito de Nieve en el Wedding Zoo de Wonju. 

También es verdad que esa sala contigua consigue este efecto sin precio en la entrada de los novios. El vídeo dura un minuto aunque lo mejor está al final; tened paciencia que la entrada parece que no llega pero sí y mientras tanto, NO DEJÉIS DE DISFRUTAR CON LA BANDA SONORA (perdonad la calidad del video, como realizadora no tengo precio): 

Es una cosa que intenta ser solemne pero que no lo consigue. Yo no sé qué pensar.  

Y este es el salón. Tampoco sé cómo describirlo. Recuerdo que me daba la sensación de estar en un desfile de moda y, a la vez, dentro de un pastel de nata muy empalagoso. Era todo muy bien y a la vez muy mal. 

En la especie de altar había un señor, una especie de maestro de ceremonias, que según  me explicó Lia no era nadie en especial y que además hablaba raro. Yo no lo noté, para mí todos hablan bastante raro. 

La ceremonia fue muy sencilla: hubo un rato en el que el señor que no era nadie habló, después hablaron los novios, y después, se entendía que ya como marido y mujer, bajaron a saludar con unas cuantas genuflexiones a los señores en los sillones orejeros, que no eran vampiros sino los padres de los contrayentes. 

Para terminar, un momentazo CORTO PERO INTENSO y cuidado que va con susto al final: 

Una vez terminada la ceremonia, los novios y sus familias se quedaron en la sala para hacerse unas fotos preciosas y ya no los vimos más. Y el resto nos bajamos al bufé. 

¿Y qué había en el bufé? Pues, algo de comida: 

La comida, mi segunda más mejor amiga en Corea.

Un poco de desolación: 

Mesas corridas. Podías coincidir con gente de tu boda o no.

Tristeza: 

Un poquito de por favor...

Y, bueno, esto: 

Para los muy fijos, este es el baño, el de señoras.
En su favor diré que es más higiénico que uno de los nuestros,
o eso dicen.  

Eso fue todo, amigos. Nada de fiesta, nada de celebración, ni un "vivan los novios", ni un abrazo, ni la tía Pili llorando de emoción, ni la nueva novia del primo pequeño con un escote demasiado pronunciado, ni el pesado de Carlitos molestando a todo el mundo, NI UNA SOLA BOTELLA DE VINO...

Resumen: yo qué sé. 

PELUQUERÍA FAIL

Que levante la mano el que no haya dicho que todo los “chinos” son iguales. Por chinos nos referimos a cualquiera con pinta asiática, y por iguales a que son iguales. Porque son todos iguales, joder. Has tenido que ver muchos asiáticos un rato muy largo para empezar a distinguirlos. Yo las primeras semanas en Corea no paraba de ver gente del trabajo por todos lados: era agotador porque me los encontraba en el supermercado, en cualquier restaurante al que fuera, de paseo…yo saludaba encantadora y ellos me devolvían el saludo con una sonrisa (sin enseñar los dientes, que es de mala educación).

Cuando mi cerebro se acostumbró a sus facciones y fui capaz de ver más allá de los ojos rasgados y el pelo negro que todos comparten, me di cuenta de que había estado saludando a desconocidos todo ese tiempo. Resultado: la gente de mi barrio me saluda como si fuéramos vecinos de siempre, como si fuéramos compañeros de trabajo :)

Total, que no solo entre ellos no son iguales sino que resulta que hay diferencias entre países o ellos las ven; aunque se parezcan un montón entre sí los chinos, los coreanos y los japoneses, no son iguales. De hecho, algo de lo que los coreanos están especialmente orgullosos y que están convencidos que les diferencia de sus vecinos es su pelo. Dicen que su pelo tiene ondas mientras que el pelo de los chinos es como una tabla. Y de los japoneses dicen que tienen los dientes desordenados, mientras que ellos tienen unos piños perfectos (aunque desgastados y sometidos a la dictadura del cepillo interdental, como ya os comenté en este post). 

Dejadme que haga un paréntesis sobre los dientes descolocados de los japoneses: resulta que no es sólo que los tengan así por gracia divina sino que está de moda y la gente se hace tratamientos para retorcer un colmillo por aquí y separar unas palas por allá. Mirad esto y flipad un poquito más: a mí este rollo estética infantil me da un poco de medito...

Volviendo al tema que nos ocupa, cabellera y ondas, resulta un poco sospechoso que si tienen un pelazo con ondas naturales recurran tanto a la peluquería. Es espectacular el número de peluquerías que hay en cada barrio. Me atrevo a decir que el ratio peluquerías/habitante en Corea es similar al ratio bares/habitante en España. Cada país tiene sus obsesiones. Aquí las peluquerías son baratísimas, te dan unos masajes en la cabeza maravillosos y el producto estrella es la permanente. ¡Os pillé, mentirosillas! 

¿Qué más da si las ondas son naturales o no? El caso es que les encantan y que se sienten poderosas cuando ven que las japonesas de dientes desordenados les imitan el estilo de pelo.

Os podéis imaginar que mi pelo no les convence. Les encanta el color y creo que ya se han convencido de que no me lo tiño, pero eso de que sea tan liso les da como pena. Me han hecho muchos comentarios, con ojos de estar viendo a un gatito hambriento, del tipo “qué suave lo tienes, si tuvieras ondas sería perfecto” o “¿no tienes plancha de pelo?¿No te haces ondas?”. Porque aquí no se cortan nada, son igual de sinceros para decirte lo maravillosa que eres como para decirte que estarías mejor con ondas. También es verdad que en general son más de piropear, no me voy a poner exigente, que desde que he llegado me siento una puñetera estrella del rock.

Como hoy me voy de viaje, le pregunté a mi coreana de cabecera, una compañera de trabajo súper maja que milagrosamente habla buen inglés, que si podía acompañarme a una peluquería a que me dieran un repaso y estar maravillosa.

—¡Te podrías hacer un moldeado para que te salgan ondas!

—¡VALE!

No tengo explicación a mi respuesta. Me dio por ahí. Es posible que tantos comentarios sobre la tristeza de un pelo liso hayan hecho mella en mi subconsciente, quizás soy más manipulable de lo que pensaba…el caso es que sin darme cuenta llegué a la peluquería de confianza de mi coreana de cabecera  (bucle infinito). 

Este sofá estaba allí y tanta clase me convenció de que estaba en el sitio adecuando para que le dieran a mi pelo ese toque cool que necesitaba.

A ella le queda bien hasta el horror de sofá

Es verdad mamá, si te hubiera llamado en ese momento no habría seguido adelante, pero lo hice. Tengo que empezar a volar libre y tomar mis propias decisiones sobre temas importantes como este. 

Cuando mi compañera y salvavidas en Corea (se llama Lia) le explicó a la peluquera lo quería y me tocó el pelo, flojeó. Estuvieron discutiendo un rato, pero la mujer no estaba convencida...en general trabajar para extranjeros no les gusta, les da mucha inseguridad hacerlo mal. Creía que no se iba a atrever pero lo hizo, y se pegó una currada de flipar. Me djio que era un tratamiento suave y que las ondas me dudarían marcadas entre dos y tres meses, y que después se me quedaría simplemente más volumen en el pelo. Venga ahí, peluquera, dalo todo. ¡Yeah! 

SOCORRO, sacadme de esta foto de los 70 por favor

Pero el trabajo no le cuidó mucho a la pobre...tanto rulo, tanto calor, tanta espera...

UN CLARO FAIL. 

No hubiera sido tanto fail si hoy, tres días después, quedara algo de las ondas que me prometió. Sus dos-tres meses han sido dos-tres días. Eso sí, tengo algo más de volumen, que se agradece, pero creo que mis compañeras coreanas van a estar muy desilusionadas con el resultado...

¡Un beso enorme a todos y gracias por leer!

Yo 

Ps: me está costando parir la crónica de la boda...¡pero llegará! ¡Muahahahaaaa!